无所适从

人 有时就是那样子矛盾

如果从一开始 第一次偶遇 就发现我们没有一丝相同的气味 那就永远没有机会让你走近这里一步

谁说人都是有好奇心的 有时 我就没有

如果从一开始 你是无意的 或者说 我也是不小心的

那好 现在 彼此必须遵守这个规则

感情可以彻底空缺  也可以完全满溢

有些事情总以一种我们根本来不及估量的速度发生

当你还没反应过来 它就已经结束

有些感情总以一种尴尬的状态呈现在我们面前

当你还在怀疑它的真假时 它就已经腐坏

“昨夜11点20分上南路昌里路路口发生一起车祸 一名女子当场死亡 身份正在调查 绿格子大包 记事本 各种颜色水笔 剩4支的中南海 钥匙一串 相机一部 两个充电器 润唇膏 一些零钱   肇事司机正在潜逃 女子身着黑灰条纹衣服 浅色洗旧牛仔裤 绿色帆布蝴蝶结单鞋   红色甲油   右眼下方两颗淡咖啡色痣”

闷热晃动拥挤的公交车上听到广播。又一鲜活的生命消失。

电视机上放着矫情的短片。母亲因为儿子泪如雨下。

酒吧角落墙边靠着蠢蠢欲动的男女。到处爱欲高涨。谁需要在这混乱中保持异常的清醒。为了那纯洁的欲望洁白的身体？他说  得了吧。

那谁。精神恍惚内分泌失调了。那谁。为谁生了个孩子毁了身子。那谁说：别让爱情成了色情事业。

一旦想让文字在指尖跳舞。便会看到它迅速夭折。它不需要太过惊艳。它只需保持呼吸。急速。短促。带来快感。谁死在谁的眼里。谁复活于谁的脚下。

垂死还需要什么挣扎 谁说结束前需要独白总结一切 这时你只需要狠狠将它们拍碎。碾碎。磨碎。它们便立马不复存在。

“扫垃圾的老头在事故附近的垃圾箱里发现一个打开的黑色皮夹 身份证露出那张笑脸 姓名：烟。31011519850103**** ”

我现在喝着咖啡吃着鱿鱼丝写下这篇文。像我合不上的节奏。破碎。再破碎。

时常 时常地想一些事情 一些人

Y也只是个需要温暖的孩子 不是么

他没我想得那么坚不可摧 没我想的那么成熟冷静

那么一点点的自卑  那么一点点的稚气 那么一点点的敏感

他也希望冰冷的时候有人抱着 生病的时候有人照顾着

我

从一个只懂得接受索取的人 到愿意小心付出

从一个冷言冷语的旁观者 到主动嘘寒问暖

我想 我慢慢开始愿意做那个人

我也没那么 那么清楚地想起一些人了

太多遗憾 太多太多的遗憾

已经不能成为无法继续好好生活的理由了

生活 还是要继续

我们 还是需要在 汹涌澎湃的潮汐中 用力呼吸

终于还是没有在新的一年来临前写下这些 睁开眼打开电脑已是1月1日的中午

09年的最后天很平淡 没有拥挤的人潮 也没有过多的喧嚣

Y的爷爷80大寿 吃了小会儿 他离开加班 我继续留着 看他们说话 跟着微笑

吃完 一个人坐车回家  一路昏昏欲睡 下车 到家 洗澡 躺床上听歌

倒计时是在对着手机屏幕的发呆中过来的

没有习惯回复那些礼节式的短信

半夜突然惊醒 打开手机 看到Y发来的消息 3点多到家 看到他说永远爱我

关上手机 继续把头塞被子里睡觉

在这一年  有些人知道我过得很不好  有些人以为我过的很好 而有些人 一无所知

所以 只能谢谢你们还记得我  除此之外  我不需要过多的祝福

很多时候  是真的习惯一个人思考一些问题 放心里 烂肚子里

于是出现 很久沉默之后  找个并不是很熟悉的人  一吐为快 可能对方都不知道我在说什么 我要表达什么

总还是觉得这样的方式 是最安全的

壹．

1月1日是大学好友旦旦的生日 我并没像从前等到12点过后和她说次生日快乐 身体健康 这一年对于她来说并不容易 恋爱 买房 领结婚证 从前在寝室里她是很少有忧虑的人 现在每次见面 都看到她很大的改变 无论外表 无论性格言语 或许这是好事 安定是女人内心都会渴望的吧 嗯 真心祝福她新婚愉快

贰．

很久以前 记得竹子和我说过 如果可以 坚持写字 每一天每一刻 都不要停止 当时我以为我可以做到 我愿意这样生活 事实上 这一年 已经断断续续地丢开了一些情绪 一些习惯 曾经我以为 我会那样一辈子地过下去 开始 我以为我会接受那样的生活 和相恋多年的初恋男友结婚生子 接受他工作带来的距离 接受他无法时常在身边照顾陪伴的日子 终于还是发现 一些东西是根深蒂固的 无法妥协的 5年前 我开玩笑地说我是个无法安定下来的人 原来那并不是玩笑 G我还是想对你说对不起 是我先放弃坚持这段感情的 所以 现在一切的一切 再放不下 我也必须去放下 我不再反复问自己那些没有答案的问题了 那时我说这些年像很长的一个梦 梦醒了 什么都消失不见 像没存在过一样 对于你来说 我更像个陌生人了吧 已不再是高中大学时那个爱撒娇需要照顾的女孩了 我拿起你讨厌的事 而你放下了我 昨晚做梦 梦到我在角落里看到你和他人结婚了 她的脸我看不清 但我能感觉到你的满足和安静 此刻 我也不再会想去打扰到你的生活 不再矛盾我们的感情 你对我是否公平 是否自私 我已变成回忆 彻底地消失在你的生活中 我想我会关上这本太过沉重的书 不再翻开

叁．

刚看了两遍K的博 一直以来在不少人眼里我是个冷漠的人 包括自己的母亲也这样说过 一直没反驳 我承认在某些时候 我比任何人都狠得下心 也很久没有因为感动而流眼泪 刚才看了她的字 忍不住流了眼泪 因为熟悉的字眼 因为一些话我总在那个人耳边唠叨再唠叨 呵呵 更因为 感受到了K 的心 某一部分 柔软地让人想掉眼泪 我不太主动问好 不太主动关心很多 但有人会知道 一直的一直 我默默关注着很多人 你们的喜怒哀乐 每次欢笑和惆怅 我都看在眼里 原谅我不懂得安慰 甚至还会冷言冷语地相对 我想到最后一次被人拥抱得骨头都痛的是在去年3月 那时我已经看不清楚对方的脸

你们 他们 我不想细数我真正在乎的有多少人 我知道 你们能感觉到 我也一直相信 熟悉到一定时候便成了陌生 而适当地保持陌生 或许我们可以相处的很熟悉

肆．

后天是我的生日 年复一年 越发觉自己内心的疲倦 能让自己为之兴奋冲动的事越来越少 就像几年前就开始 不再期待很多 甚至也厌恶了生日快乐这四个字 这个特殊的日子对我来说 对母亲来说 是参杂着太多复杂的情绪的 彼此的距离已经遥远地无法计量 我不需要其他人教我应该怎样做才是对的 我无法理解你们的东西 对于你们来说也一样无法理解我的 所以 让我安静的 渡过这一天 不要难过和快乐 什么都不要 像平常一样 我会跑去蛋糕店买份好吃的塞饱自己

伍．

现在是2010年了 发现每年开始都会想着一些计划 但是生活的发生往往无法踩着计划的脚步一一实现 甚至会偏离的很不靠谱 比如我的2009 但是不管怎样 或许有了计划才能提醒自己 偏离的时候该如何把自己拉回现实 如何保持清醒对待每一件事 每一个人 如何让我变得更像自己需要的那个自己 人总是在不停地与另一个自己磨合的过程中更理智成熟的 我想我需要这些 而不是胡乱发泄 歇斯底里 我随时可以相信 也随时充满怀疑 我希望2010能真正地好好去爱与被爱

Y：我们是让彼此变得更完美的理由

待续。。

如果可以 会坚持写下去

一直想看的片 上周终于完整地看完

吉他 呼吸 声音 还有结尾

几天前还靠在Y爸爸旁边摇头晃脑吵着问为什么是这样的结局

思绪无法像片子那样突然结束

当她最后在他为她买的钢琴前自信地弹奏时

我看到一颗

没有遗憾

没有因离别伤而感的

平静的心

每个人都有各自的轨迹

即使曾经有那么一次的偏离

失去交点后

始终也还是会回到那个原点

谁都无法对生活说不

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

我的生活还在继续

大风吹的耳朵很疼

今天早上碰到高中一妞

问她和相恋7年的W一切还好

她苦笑着无奈的回了我句

就这样

嗯

是啊 大家都一样

满大街的差不多先生

拥着差不多小姐们

一场电影。关于做爱。
 

昏暗的房间  她抚了抚我紧锁的眉头后 开始微笑

我目不转睛地望着她的脸   想看清楚她此刻的表情

我们彼此贴着脸颊开始亲吻 抚摸 每一寸肌肤 慢慢渗出小细珠子

我吻她轻盈的身体 从额头开始 嘴唇 到肩胛骨

我吻她光滑平坦的小腹

她太瘦弱 盆骨略微凸起

我想占有她

占有身体下面这个神情复杂的女孩

她的呼吸渐渐变得急促

我打开她有点僵硬的双腿

发现她本能性的往后退缩

我放慢了速度

一次次尝试深入

那里很温暖

我感觉自己回到了母体的子宫

包容感让我越来越兴奋

她曾以为做爱是个粗暴简单的过程

身体的撞击带来一身疲惫

每一次像极了被狠狠折断的树杈

从1到很多个没有关系的1

床上一堆堆的 疼痛 冷漠 绝望

我抱着她起身 双手环绕她的前胸

她半跪着趴窗台上看着外面的路灯和灰蓝色的天

我从她后面进入

她把脸贴到挂满白色蕾丝窗帘的玻璃上

我亲吻着她的背脊 听她轻柔的呻吟声

我抱得她很紧

我说 宝贝 永远不要离开我

她没有任何回答

她只是抚摸着我的背

一遍又一遍

之后 我们横躺在小床上

腿翘在窗台 吹风 说话 听歌

或许已经听不清对方在说什么

我们已经

不需要纯洁的信仰

我们

可以死在这个温柔又热烈的床上

下雨天

过马路 走地道 上地铁 下车

我带着我的黑色雨伞

我把它勾手臂上 揣怀里 吊手指上 我喜欢的黑色雨伞 被我那次歇斯底里时摔地上的黑伞

它看我哭 看我踌躇 看我颤抖 看我平静如死灰的样子

想吃很多甜食 奶酪 起士 芝士 奶油 巧克力

贪念  对一切温暖的东西  

我不知道我的安定该如何继续

或许 只是为了这些而妥协 

为此

我又再次对自己

感到无能为力

我是只蚂蚱

火堆中的蚂蚱

我曾躺在田野里放肆呼吸阳光

我曾快乐地踩着火种跳舞

我尖叫着

咆哮着

呻吟着

现在

我烧焦的身子和麦穗的残渣一同平静下来

无声无息

空心蚂蚱

塞给她什么她都接受

好的坏的温暖的冰冷的新鲜的腐烂的

塞满了

满了

西塘游

总关键字

上海火车站----嘉善-----西塘

走路 拍照 吃喝

关键字之---衣 

彩色棉布裙 小黄裙 黑色体恤 牛仔裤 黄色/紫色棉T

关键字之---食 

臭豆腐 酸梅汤 凉粉 白丝鱼 酱爆螺丝 粉蒸肉 田鸡 雪菜炒蚌（珍珠） 冬瓜皮蛋汤 麦芽糖 龙须糖 盐水河虾 田螺 豆腐花 馄饨 茶叶蛋

关键字之---住

尊闻堂 雕花大床 木雕梳妆台 旧木窗户 木楼梯 旧砖瓦

关键字之---行

古镇外民房的彩色斑驳墙壁 无数弄堂 杂物角落 灰色天窗 白猫 小土狗 丝瓜 牵牛花 小黄花 原创音乐酒吧 阿峰 啤酒 吉他 红色台灯 桌球烟灰缸 中南海 〈爱〉鼻血男  口琴 阳台 喝茶 红色灯笼 倒影于河中的房子 孔明灯 河灯 夕阳

用这个标题因为刚听了EASON的这首歌。

他们是否愿意接受这四个字。

残忍的四个字。

或许只是在最初。我们都是天真单纯。

或许分久必合 合久必分  之后  你觉得这场梦似乎太过漫长。

但那些有过的认真并不幼稚。

有时感情世界只是需要一个又一个盲点。

黑了又亮。重复上演。

忘记是件比割断绳索迅速掉落的更痛苦的事。

用尽了各种办法。最后只觉得自己无知。

什么时候开始。变得那么不清醒不理智。我自己也忘记了。

傻事只做一次。不再重蹈覆辙。

四周蚊帐的小孔。密实不易透风。

无论如何 它都抵挡不住第一道阳光的直射。

心中曾经有多少个孔。每天有多少恐惧。

我们是拒绝不了 新生的冲动的。

我幼稚。你幼稚。爱情幼稚。我们不幼稚。

那个故事。我彻底成了旁观者。我也可以是个很好的叙述者。绘声绘色地阐述那个开始 过程 和结果。

故事讲完了。我还可以骄傲地沿着街角好好走下去。我还可以喜悦地望着我喜欢的阴天发呆。

故事与我本身  无关了。