终于还是没有在新的一年来临前写下这些 睁开眼打开电脑已是1月1日的中午
09年的最后天很平淡 没有拥挤的人潮 也没有过多的喧嚣
Y的爷爷80大寿 吃了小会儿 他离开加班 我继续留着 看他们说话 跟着微笑
吃完 一个人坐车回家 一路昏昏欲睡 下车 到家 洗澡 躺床上听歌
倒计时是在对着手机屏幕的发呆中过来的
没有习惯回复那些礼节式的短信
半夜突然惊醒 打开手机 看到Y发来的消息 3点多到家 看到他说永远爱我
关上手机 继续把头塞被子里睡觉
在这一年 有些人知道我过得很不好 有些人以为我过的很好 而有些人 一无所知
所以 只能谢谢你们还记得我 除此之外 我不需要过多的祝福
很多时候 是真的习惯一个人思考一些问题 放心里 烂肚子里
于是出现 很久沉默之后 找个并不是很熟悉的人 一吐为快 可能对方都不知道我在说什么 我要表达什么
总还是觉得这样的方式 是最安全的
壹．
1月1日是大学好友旦旦的生日 我并没像从前等到12点过后和她说次生日快乐 身体健康 这一年对于她来说并不容易 恋爱 买房 领结婚证 从前在寝室里她是很少有忧虑的人 现在每次见面 都看到她很大的改变 无论外表 无论性格言语 或许这是好事 安定是女人内心都会渴望的吧 嗯 真心祝福她新婚愉快
贰．
很久以前 记得竹子和我说过 如果可以 坚持写字 每一天每一刻 都不要停止 当时我以为我可以做到 我愿意这样生活 事实上 这一年 已经断断续续地丢开了一些情绪 一些习惯 曾经我以为 我会那样一辈子地过下去 开始 我以为我会接受那样的生活 和相恋多年的初恋男友结婚生子 接受他工作带来的距离 接受他无法时常在身边照顾陪伴的日子 终于还是发现 一些东西是根深蒂固的 无法妥协的 5年前 我开玩笑地说我是个无法安定下来的人 原来那并不是玩笑 G我还是想对你说对不起 是我先放弃坚持这段感情的 所以 现在一切的一切 再放不下 我也必须去放下 我不再反复问自己那些没有答案的问题了 那时我说这些年像很长的一个梦 梦醒了 什么都消失不见 像没存在过一样 对于你来说 我更像个陌生人了吧 已不再是高中大学时那个爱撒娇需要照顾的女孩了 我拿起你讨厌的事 而你放下了我 昨晚做梦 梦到我在角落里看到你和他人结婚了 她的脸我看不清 但我能感觉到你的满足和安静 此刻 我也不再会想去打扰到你的生活 不再矛盾我们的感情 你对我是否公平 是否自私 我已变成回忆 彻底地消失在你的生活中 我想我会关上这本太过沉重的书 不再翻开
叁．
刚看了两遍K的博 一直以来在不少人眼里我是个冷漠的人 包括自己的母亲也这样说过 一直没反驳 我承认在某些时候 我比任何人都狠得下心 也很久没有因为感动而流眼泪 刚才看了她的字 忍不住流了眼泪 因为熟悉的字眼 因为一些话我总在那个人耳边唠叨再唠叨 呵呵 更因为 感受到了K 的心 某一部分 柔软地让人想掉眼泪 我不太主动问好 不太主动关心很多 但有人会知道 一直的一直 我默默关注着很多人 你们的喜怒哀乐 每次欢笑和惆怅 我都看在眼里 原谅我不懂得安慰 甚至还会冷言冷语地相对 我想到最后一次被人拥抱得骨头都痛的是在去年3月 那时我已经看不清楚对方的脸
你们 他们 我不想细数我真正在乎的有多少人 我知道 你们能感觉到 我也一直相信 熟悉到一定时候便成了陌生 而适当地保持陌生 或许我们可以相处的很熟悉
肆．
后天是我的生日 年复一年 越发觉自己内心的疲倦 能让自己为之兴奋冲动的事越来越少 就像几年前就开始 不再期待很多 甚至也厌恶了生日快乐这四个字 这个特殊的日子对我来说 对母亲来说 是参杂着太多复杂的情绪的 彼此的距离已经遥远地无法计量 我不需要其他人教我应该怎样做才是对的 我无法理解你们的东西 对于你们来说也一样无法理解我的 所以 让我安静的 渡过这一天 不要难过和快乐 什么都不要 像平常一样 我会跑去蛋糕店买份好吃的塞饱自己
伍．
现在是2010年了 发现每年开始都会想着一些计划 但是生活的发生往往无法踩着计划的脚步一一实现 甚至会偏离的很不靠谱 比如我的2009 但是不管怎样 或许有了计划才能提醒自己 偏离的时候该如何把自己拉回现实 如何保持清醒对待每一件事 每一个人 如何让我变得更像自己需要的那个自己 人总是在不停地与另一个自己磨合的过程中更理智成熟的 我想我需要这些 而不是胡乱发泄 歇斯底里 我随时可以相信 也随时充满怀疑 我希望2010能真正地好好去爱与被爱
Y：我们是让彼此变得更完美的理由
待续。。
如果可以 会坚持写下去
